Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:45 

Я, снова я и Элен :)

Мдааа....долго же я ничего не писала. Хотя виноватой себя не чувствую абсолютно. Жаль только,что многое, что могло бы сюда попасть, пропущено. Сейчас можно написать что-нибудь тупое, вроде "С октября многое изменилось...бла-бла...", и, блин, что самое отвратительное - иначе и не начнешь.
В октябре я устроилась на свою первую работу. Причем, как и бывает в большинстве случаев, не по профессии. После института я помыкалась по разным фирмам. надо сказать, что я реалист, и розовые очки, слава богу, давно слетели, что и помогло, видимо, мне в поиске. В чем прикол поиска работы?
Начну с того, что, поняв, что мой французский на хрен никому не нужен в этом городе, и очень немногие работодатели нуждаются в образованных людях и квалифицированных кадрах (это и так все знают), я пошла, сама не зная, зачем мне это надо, на курсы менеджеров по персоналу. Шла без особого вдохновения. надо сказать. Но первое же занятие меня вдохновило. Даже не занятие, наверно, а преподаватель. Женщина с юмором и достаточно приземленно вещала нам про основы менеджмента. Суть предмета мне была не важна, хотя, как выяснилось, именно оттуда я вынесла больше, чем от всех оставшихся дисциплин. В общем, я опять рассусоливаю не о том.
Я клоню к тому, что, закончив курсы, я опять-таки не совсем представляла, что же я от себя хочу. И кем себя вижу. Это сложно объяснить. Но когда ты себя начинаешь понимать, это просто офигенное непередаваемое чувство.
Так вот. После курсов мои похождения по собеседованиям продолжились. Дошло до того, что я ходила уже просто из интереса. Просто изучала людей, которые набирали персонал. И в один прекрасный момент я шла на собеседование и во мне как будто щелкнуло - я точно знала, как надо разговаривать и что говорить, все ненужное как-то разом отсеялось.
Ну и нетрудно предугадать, чем закончилось собеседование - меня взяли. Менеджером по персоналу.
Фирма существовала несколько лет, занималась бухгалтерией. В 2010 решили открыть рекрутинговое агентство.
Сама от себя не ожидала такого, но у меня в руках все горело. не имея никакого опыта,я с нуля сделала всю документацию, составила трудовые договора, заявки и т.п. Я от себя, мягко говоря, обалдевала. Но потом, когда все было сделано, мне стало скучно. К тому же я замечала разговоры замдиректора (так она себя называла) с директором, какими-то ее знакомыми. Не составило труда быстро понять, что данный персонаж не числится по бумагам никем в этой фирме и умеет только лишь раздавать какие-то абсолютно бредовые указания. Меня припрячь ей не удавалось, и тетка отрывалась на других. Последней каплей стал уход моей знакомой, которая сидела напротив меня :) В этот же день и я написала заявление. Единственное, что угнетало - с директором сложились хорошие отношения, к тому же та была в положении и подставлять ее не хотелось. Поэтому я доработала до ее родов и поставила себе в трудовую штампик.
Параллельно я работала в издательстве корректором. Работала в выходные за смешную сумму в три тысячи рублей. Материал я проверяла два раза в месяц - около четырех тысяч объявлений. Все вокруг говорили, что так нельзя, что надо отдыхать. Меня это просто убивало - деньги-то надо было зарабатывать.
В один из дней я увидела вакансию крупного новостного сайта. Требовался все тот же корректор. Я подняла всех на уши - я жутко хотела там работать. И меня взяли. Только не корректором, а редактором-модератором. У меня глаза были как блюдца. Я с трудом верила, но меня распирала гордость. За саму себя.
Что же касается личной жизни, то можно сказать, я на нее забила - нет, не от недостатка времени. Теперь у меня оно есть. Я ушла с двух предыдущих работ окончательно и теперь посвящаю время только новостям. Просто такой период, что нет желания. Удобно одной. Каждый день приезжает бывший муж. Это уже просто семья такая. пусть и странная. Где-то внутри я в данный момент больше хочу построить карьеру, чем семью. Хотя, конечно, иногда бывает одиноко, хоть рядом и близкие люди.
В общем, пора уже заканчивать эту неинтересную страницу.
Пока-пока :)

17:56 

Ф.Бегбедер "Романтический эгоист"

Амели
Очень бы я хотел, признаться,
С тобою жить, подле тебя скончаться.
Неплохо бы нам было расписаться –
Сегодня, например, в 16.20.

17 июня 2003


Суббота
Кризис пятидесятилетних у меня случился за двадцать лет до срока.


Четверг
[…] главное не уступать ее бесконечным «нет». […] Ни одна женщина не скажет «да» с первой попытки. Когда она посылает вас подальше, надо тихо отойти в сторонку минут на пять (чтобы ей стало мучительно больно), потом вернуться, снова попытать счастья, и так далее. Никто из великих […] не страдает излишним самолюбием, зато им свойственна невыносимая легкость танков. У них на «нет» свой ответ. Они берут измором.


Вторник
Быть влюблённым значит удивляться. Когда удивление проходит, наступает конец. Любовь состоит на 90% из любопытства и только на 10% из страха, что умрешь в одиночестве, как последнее дерьмо.


Среда
[…] Как-то вечером пылкая полька по имени Ева, когда я, держа в одной руке свою рюмку водки, в другой – ее, со всем возможным лиризмом признался ей в пожирающем меня огне, глубокомысленно заявила:
- Я бы хотела, чтобы ты был так же романтичен за стаканом воды!
Легко: я выплеснул водку в пепельницу и заказал бутылку минералки. У нее язык шероховатый, как у кошки. Мне понравилось строение ее лица и выступающие, как на черепе, скулы.


Понедельник
[…] И еще я ее любил, потому что, когда я увидел ее в первый раз, она, не извинившись, загасила окурок в моем бокале. И еще потому, что она вставала с дивана, чтобы потихоньку пробраться в ванную и протереть физиологическим раствором свои линзы. И еще потому, что она в детстве носила брекеты на зубах. Я любил ее, потому что каждый раз, когда мы виделись, ее волосы оказывались другого цвета: она становилась то рыжей, то брюнеткой, то блондинкой, то лиловела… Я любил ее за ее прихоти, недостатки, причуды.


Четверг
[…]Бабы и так круче нас, но если у них вдобавок есть еще и чувство юмора, нам вообще крышка.


Пятница
Снова скандал, связанный с допингом в спорте. Хватит лицемерить. Лично я за допинг. Большая часть писателей накачивается алкоголем, кокаином или амфетаминами. Почему же запрещать спортсменам то, что разрешено художникам? Представьте себе членов жюри Гонкуровской премии, предписывающих Жан-Жаку Шулю сделать анализ мочи, чтобы удостовериться, что он писал «Ингрид Кавен» не под действием запрещенных препаратов. Пора покончить с пуританством в отношении наркотиков. Зачем тогда человек производит допинги, если ими нельзя воспользоваться? Я выступаю за полную и всеобщую легализацию всех наркотиков, в том числе тяжелых, с целью заменить мафию на министерство здравоохранения.


Вторник
Гадаю на ромашке, думая о Клер:
– Дура – не дура, клюнет – поцелую, к сердцу прижму – к черту пошлет…
Боль меня не отпускает, я не могу забыть ее.
Когда я ее вижу, мне кажется, что она подурнела, когда не вижу – что похорошела. Она вульгарна, шумна, безумна, слишком громко смеется, безвкусно одевается, этакая Марлен Жобер для бедных […] Она произошла в моей жизни. Со мной редко кто-то случается.


Понедельник
Любовь влияет на погоду. На улице дождик, вы маетесь, просматривая записную книжку в своем мобильнике. Наконец, доходите до фамилии женщины, о которой думали, и — оп! — нажимаете на зеленую кнопку и оставляете ей сообщение: «Я сидел и думал о тебе», и вот уже среди туч воссияло солнце, запели птицы под дождем, вы превращаетесь в законченного идиота, исполняете балетное па, улыбаетесь на манер Джина Келли (только лучше), и прохожие вокруг таращатся в изумлении.. На улице может быть минус двенадцать по Цельсию, но вы подыхаете от духоты просто потому, что услышали ее голос на ответчике.



Какой-то из дней
… Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому
что, как ни меняй баб, ты-то остаешься всё тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.


Какой-то из дней
Всё, что угодно, только не глупые глаза!


Какой-то из дней
Бежать, нестись не переводя дыхания. А потом, в один прекрасный день, остановиться и сказать ей, глядя прямо в глаза: мне нужна только ты, честное слово. И поверить в это.


Какой-то из дней
Виртуальность — наше спасение от правды.


Какой-то из дней
Как испортить себе лето? Влюбиться в июле.


Какой-то из дней
— Знаешь, мне кажется, я сексуальный психопат.
— Что? Садо-мазо, зоофил, педофил?
— Нет, бери выше. Я хочу, чтобы меня любили.


Какой-то из дней
Сегодня утром солнце перешагнуло через барьер из занавесок, запечатлело золотистый поцелуй на твоей груди, и я последовал его примеру.


Какой-то из дней
Любовь — это когда чувствуешь, что прозевать кого-то значит прозевать свою жизнь. Любовь — это когда перестаешь колебаться.

21:15 

Терпкая осень

Очень хочется написать свое всамделешнее настроение во всех помоешных социальных сетях, которые связывают меня со знакомыми и друзьями (?), но именно потому что эти самые сети нас связывают, приходится писать так, чтобы либо кого-то не обидеть/обидеть, либо кому-то что-то дать понять, но так, чтобы другие не поняли... В общем, это все очень усложняет жизнь. Подумываю от этого иной раз отказаться, но я слабак. Я не особо зависимый человек и не сижу там сутками, но иногда, когда есть время, захаживаю, так сказать, проконтролировать ситуацию.

Вчера был хороший вечер. Очень теплый эмоционально. Мы с моим бывшим мужем гуляли, сидели в кафе, болтали, много смеялись и думали, ну разве так должны общаться бывшие супруги? Он недоумевает. По его мнению, это путь, который ведет пару в тупик. Лучше не общаться вовсе, потому как подобные встречи делают только больнее. Я понимаю, почему он так считает. Он меня очень любит, но для меня он просто родной близкий человек. Человек, который стал моей семьей. Человек, который любит не за что-то, а просто любит. Это будто родительская бескорыстная любовь.
Ночью мы смотрели "Назад в будущее". И вот тут-то меня срубило. Я весь день была на ногах, и, с трудом уже вглядываясь в знакомый сюжет фильма, я поняла, что засыпаю. И мгновение спустя мои глаза предательски закрылись.
Проснувшись среди ночи, я обнаружила, что сплю одна. Подумала, что муж решил меня не будить, чтобы перебираться в спальню. Я встала, пришла к нему и легла под бок. Уже под утро я проснулась второй раз, но его опять не было рядом. Ничего не понимая, я нашла его в соседней комнате и задала вопрос: "Почему ты ушел?" На что получила не менее емкий и четкий ответ: "Я не хочу спать с женщиной, которая меня не хочет". Я развернулась и ушла. Половина утра прошла в гробовом молчании. Вторая половина в переживаниях с обеих сторон в том, что друг друга просто не поняли.
В итоге доехали до меня, погуляли с Сенькой и просто побыли семьей, дабы нам неожиданно предоставилась такая возможность.

Мне не нравится только то, что начинаются разговоры о чувствах. Я прихожу к выводу, что он меня пытается понять, но совсем не понимает. Он мне просто родной человек, и любовь-то здесь теплая и семейная, а не любовь мужчины и женщины. А вот с его стороны и то, и другое. И никак это всё не отпускается... Такая тоска.

@музыка: Жанна Агузарова - Прогулка

@настроение: черника с перцем

13:35 

Любим и помним

Вчера, 17 сентября 2010 года умер народный артист России Лин Варфоломеев.
Муж, папа, свекр, дедушка...
Трудно подобрать слова...Ты подарил столько любви и тепла....

Любим и помним...


12:50 

Сон во сне

Я – сентиментальный человек. Я не буду рассказывать, как я пришла к такому выводу, ибо это не имеет никакого значения. В данный момент я сижу с буком на коленях и размышляю о своей неудавшейся (а, может, и удавшейся в каком-то смысле) жизни. По сути говоря, я стараюсь делать это как можно реже, иначе опускаешься до соплей, а это допускать никак нельзя. Как, в принципе, нельзя строить из себя железного человека. Вот и думай потом, как себя вести. Даже наедине с собой.

Семь лет назад у меня уже был дневник, но он представлял не совсем то, что должен был. Это была жизнь за виртуальной завесой всемирной сети, и в нем содержались разного рода глупости, соответствующие и несоответствующие моему тогдашнему возрасту. А лет мне было пятнадцать.
За эти семь лет моя жизнь успела кардинально измениться в одну сторону и потом вернуться на круги своя. Такие вот повороты судьбы. Конечно, семь лет назад я даже представить себе не могла, что такое ЖИЗНЬ. Хотя тогда она тоже была. И выглядела, надо сказать, как какое-то недоделанное попустительство.

В один прекрасный день, тридцать первого декабря две тысячи четвертого в горе моих подарков оказался злосчастный модем. Да-да. Куча историй современной молодежи начинаются именно так. И тем не менее. В то время были достаточно популярны не такие сервисы, как Однокласссники и Вконтакте. Тогда одной из фишек являлись ЧАТы. В один из таких чатов меня и забросила судьба. Далее история начинает принимать различные формы, потому что ее участников стало двое. И случилось это второго февраля две тысячи пятого.

Сейчас пишу эту историю и чувствую себя полной идиоткой. Потому что только сейчас приходит осознание неуправляемой зависимости от кибер-пространства, которое в один ужасный момент и становится твоей жизнью.

В общем, с этого дня моя жизнь потекла по законам виртуальной реальности. Мне было, как я уже сказала, пятнадцать. Мои мозги кипели от взрывов, которые мне устраивал собеседник под незамысловатым ником КошкаМС, за которым вместо указанной в анкете молодой девушки скрывался тридцатисемилетний актер - Д.В.

Несмотря на постоянную переписку на просторах чата, в реальности дело с общением обстояло гораздо сложнее. Мы жили в разных городах. Я – в Челябинске, а он (тоже коренной челябинец) – в Москве. Учились мы в одной школе, только с разницей в двадцать два года. В общем, судьба не дура – подготовила нам сюрпризов.
Через две недели после знакомства в интернете он приехал, но увидеться нам не случилось, потому как Д.В. – человек-набег – даже не сказал, что он посетит родной город. После его отъезда, мне пришло от него предложение узнать все подробности его здесь пребывания у друга и одноклассника по имени В.С.

Я не знаю, какая муха меня укусила, и что же меня заставило в тот вечер набрать номер такого же тридцатисемилетнего, да к тому же еще и незнакомого человека… И где был господь-Бог, когда все это происходило? Может, он отвлекся на покушать?
В итоге непродолжительного разговора ситуация нисколько не прояснилась, но повлекла за собой длительную переписку и даже встречу с В.С. в людном месте (в людном - ибо остатки мозгов шептали мне о клане дядек-маньяков). В процессе встречи выяснилось, что маньяками там явно не пахло, и первое общение стало началом неописуемых отношений между двумя, а потом и тремя людьми. Меня, Д.В. и В.С.

Я встречалась с В.С., но раз в полгода, а потом раз в три месяца приезжал Д.В. и рушилось все. Я путалась, страсти кипели, они спорили, ругались между собой, заставляли меня принимать решения. Думаю, этим выяснением отношений они еще пытались сохранить отношения хотя бы между собой.
И тут наступило лето две тысячи пятого. Я закончила школу и неожиданно узнала, что Д.В. приехал из Москвы в Челябинск. Навсегда и ко мне. Такого поворота я никак не ожидала, и, списывая все на переходный возраст, теплила надежду, что все это несерьезно и когда-нибудь закончится, как бы тяжело не было. Но тут меня сгубило известие, что В.С. готовится стать папой. Причем мама была не я.

Меры я в мстительности не знала и не знаю, впрочем, до сих пор. И, вильнув своей безмозглой попой, в две тысячи седьмом я забеременела от Д.В. и вышла за него замуж.

Стоя у ЗАГСа я думала о том, что же я делаю. Но пути назад не было. Вернее, он был, но вот мозгов не было точно. Итак, в моем паспорте появился первый штамп.
Выйдя замуж за Д.В. я полностью отказалась от общения с В.С. Потянулись дни моего, как мне тогда казалось, счастливого замужества. Я любила мужа, он во мне души не чаял. Но было одно «но». Мы ничего не делали для нашей семьи. Он не хотел зарабатывать, я в ответ не хотела вести быт. Живот становился все больше, и проблемы тоже. Но несмотря на все это нам было хорошо вместе, и мы жили.
В январе две тысячи восьмого родился Арсений. Наш сын. Итак, теперь нас было трое.

Семьей мы жили до лета две тысячи девятого, когда мой муж решил, что опасность миновала,и можно уже снова начинать общаться с давним другом, который как раз тоже так решил и позвал нас отдохнуть летним вечером на базу.
Когда мы приехали, я поняла, что всё пропало. У В.С. на лбу всё было написано, у меня в глазах. Нас трясло, когда мы стояли рядом, но отойти друг от друга уже не могли.

Две недели спустя я уехала на практику в Москву. Думала, что все встанет на свои места, и я одумаюсь. Но, приехав обратно, поняла, что с мужем жить просто не могу. Но хуже всего было то, что и сказать ему у меня язык не поворачивался.
Осенью две тысячи девятого я приняла решение подать на развод. Но духу развестись у меня не хватило, и мы продолжали жить. Муж стал ездить на заработки в Москву, думая, что меня страшило отсутствие денег. Но я брала от этой ситуации только свободу и сбегала.

Такими темпами весной дело начало принимать все более высокие обороты, и я решила оставить свою старую жизнь за определенным порогом. А порогом было окончание института.

Приурочив свой развод к защите диплома, я успешно выполнила и то, и другое.

В данный момент с мужем мы отношения не поддерживаем. Может быть, пройдет время, и мы сможем снова посмотреть друг на друга другими глазами. Он иногда гуляет с нашим сыном в парке или просто забирает из садика. А я… я встречаюсь с В.С. Ну и еще, самое главное – это то, что я мама. И неплохо было бы быть мамой вдвойне, а, может, и втройне.

Зачем я всё это написала? Мне просто нужно выговориться. Вот поэтому я и оставляю здесь материал для раздумья.

@музыка: Елена Ваенга - "Лена"

@настроение: кофе с корицей

It's time to live

главная